Przyjaźń między matką a bezdzietną kobietą
Istnieją przyjaźnie, które przetrwają przeprowadzkę do innego miasta, rozstania, zmiany kariery i lata bez kontaktu. A potem istnieją przyjaźnie, które zaczynają się cicho kruszyć w chwili, gdy jedna przyjaciółka wita na świecie dziecko, a druga pozostaje bezdzietna – czy to z własnego wyboru, czy z okoliczności, których nie wybrała. Ten specyficzny rodzaj wyobcowania jest znacznie powszechniejszy, niż się otwarcie przyznaje, a mimo to niewielu mówi o nim głośno.
Nie ma tu nic, czego ktokolwiek powinien się wstydzić. To po prostu rzeczywistość, która następuje, gdy dwie osoby znajdą się w zupełnie różnych etapach życia. Jedna zmaga się z nocnym karmieniem, wyborem przedszkola i tym, czy słusznie daje dwulatkowi tablet. Druga planuje wakacje w ostatniej chwili, pracuje po godzinach albo po prostu delektuje się cichym niedzielnym porankiem z kawą i książką. Obie żyją pełnowartościowym życiem – ale ich codzienny rytm stał się tak odmienny, że czasem wydaje się, jakby mówiły różnymi językami.
Wypróbuj nasze naturalne produkty
Dlaczego przyjaźń między matkami a bezdzietnymi kobietami się komplikuje
Psycholodzy i socjolodzy obserwują tę dynamikę od dawna. Przyjaźń generalnie opiera się na wspólnych doświadczeniach, spędzaniu razem czasu i poczuciu wzajemnego zrozumienia. Gdy sytuacja życiowa dwóch osób radykalnie się rozchodzi, te filary zaczynają się chwiać. To nie kwestia złej woli – to naturalny skutek tego, jak działa ludzka bliskość.
Kobieta, która zostaje matką, przechodzi jedną z najistotniejszych przemian tożsamości, jakich człowiek może doświadczyć. Jej priorytety, możliwości czasowe, fizyczna i emocjonalna pojemność – wszystko to przeistacza się niemal z dnia na noc. Nagle nie może spontanicznie wyskoczyć na kieliszek wina w piątkowy wieczór. Nie może sobie pozwolić na długie rozmowy telefoniczne w środku dnia. I nawet jeśli chce – szczerze i całym sercem chce – pozostać w kontakcie ze swoją bezdzietną przyjaciółką, po prostu czasem nie ma na to energii.
Z drugiej strony bezdzietna kobieta może odczuwać, że przyjaciółka ją „porzuciła" – że zniknęła w świecie pieluszek i placów zabaw, a ich wspólny język się ulotnił. Może czuć się niezrozumiana, gdy rozmowy toczą się wyłącznie wokół dzieci. Może mieć poczucie, że jej własne troski i radości są nagle mniej ważne, bo „nie ma dzieci, to co ma do powiedzenia". A jeśli bezdzietność jest bolesnym tematem – czy to z powodu niepłodności, straty ciąży czy sytuacji partnerskiej – każda rozmowa o macierzyństwie może być niespodziewanie bolesna.
Pisarka i terapeutka Esther Perel, która od lat zajmuje się ludzkimi relacjami, mówi: „Relacje nie potrzebują podobieństwa – potrzebują ciekawości." I właśnie ta ciekawość wobec życia drugiej osoby jest tym, co trzyma przyjaźń razem w trudnych chwilach.
Jak to wygląda w praktyce: historia dwóch przyjaciółek
Wyobraźmy sobie Lucię i Markétę. Poznały się na studiach, dzieliły mieszkanie, przeżyły razem pierwsze miłości i pierwsze rozczarowania. Po trzydziestce ich drogi się rozeszły – Markéta wyszła za mąż i wkrótce urodziła dwoje dzieci, Lucia pozostała wolna, podróżuje służbowo, a bezdzietność jest dla niej świadomym wyborem. Na początku pisały do siebie każdego dnia. Stopniowo stało się to raz w tygodniu, potem raz w miesiącu. Potem przyszło jedno spotkanie, podczas którego Markéta przez całe popołudnie zastanawiała się, czy starsza córka ma dysleksję, a Lucia siedziała cicho, nie wiedziała, co powiedzieć, i wychodziła z poczuciem, że właściwie nie była tam potrzebna. Markéta z kolei wracała do domu z cichym wyrzutem, że Lucia „nie rozumie, co to odpowiedzialność".
Obie miały rację. I obie się myliły. Ich przyjaźń nie potrzebowała, żeby jedna z nich zmieniła swoje życie – potrzebowała, żeby obie zmieniły sposób myślenia o tej drugiej.
Kluczowym momentem w ich relacji było to, gdy po raz pierwszy otwarcie powiedziały sobie, jak się czują – bez oskarżeń, bez obrony własnego wyboru życiowego. Markéta przyznała, że czasem czuje się odizolowana w swoim macierzyństwie i zazdrości Lucii wolności. Lucia przyznała, że czasem czuje się jak widz cudzego życia i nie wie, jak być dobrą przyjaciółką dla kogoś, czyjej codziennej rzeczywistości nie rozumie. Ta rozmowa była niekomfortowa. I był to początek prawdziwej przyjaźni dorosłych kobiet.
Co naprawdę pomaga – a co szkodzi
Przyjaźń między matką a bezdzietną kobietą nie wymaga żadnych specjalnych technik ani poradników. Wymaga jednak świadomego wysiłku z obu stron – i gotowości do przyznania, kiedy jest trudno.
Po stronie matki pomaga, gdy uświadomi sobie, że jej przyjaciółka nie musi podzielać entuzjazmu wobec każdego etapu rozwoju dziecka, żeby ją kochać. Przyjaźń nie musi opierać się wyłącznie na rozmowach o dzieciach – a gdy matka potrafi na godzinę wrócić do swojego „przedmacierzyńskiego ja", jest to dar dla obu. Ważne jest też, by nie oczekiwać, że bezdzietna przyjaciółka automatycznie zrozumie logistyczne komplikacje związane z macierzyństwem. Wyjaśnianie nie jest słabością – to budowanie mostu.
Po stronie bezdzietnej kobiety pomaga, gdy zaakceptuje, że macierzyństwo naprawdę zmienia człowieka – i nie jest to wymówka ani wyobcowanie, ale po prostu fakt. Zainteresowanie dziećmi przyjaciółki nie musi być udawane – wystarczy pytać o konkretne rzeczy, pamiętać imiona, pytać, jak im się wiedzie. Jednocześnie jest w porządku powiedzieć, gdy temat dzieci jest dla niej w danej chwili zbyt trudny – na przykład jeśli sama przechodzi leczenie niepłodności lub stratę.
Co natomiast szkodzi, to porównywanie. Zdanie „ty masz łatwiej, nie masz dzieci" jest równie destrukcyjne jak „ty tego nie rozumiesz, bo nie masz dzieci". Oba zdania zakładają, że jedna droga życiowa jest trudniejsza lub wartościowsza od drugiej. I oba są kłamstwem.
Szkodzi też ciche wyobcowanie – stopniowe zanikanie bez wyjaśnienia, gdy z cotygodniowego kontaktu robi się raz w roku życzenia urodzinowe. Przyjaźń, podobnie jak rośliny, potrzebuje regularnej pielęgnacji. Jeśli nikt o nią nie dba, usycha – i żadna z nich nie musi być za to „winna".
Badania pokazują, że jakość przyjaźni ma bezpośredni wpływ na zdrowie fizyczne i psychiczne. Według badania opublikowanego w czasopiśmie PLOS Medicine silne więzi społeczne wiążą się ze znacznie niższym ryzykiem przedwczesnej śmierci – niezależnie od wieku, płci czy stanu zdrowia. Innymi słowy: inwestowanie w przyjaźń to nie sentymentalizm. To dosłownie dbanie o zdrowie.
W praktyce istnieje kilka rzeczy, które naprawdę pomagają przyjaźni w różnych etapach życia:
- Planować spotkania z wyprzedzeniem – spontaniczność jest dla matek małych dzieci luksusem, na który nie mogą sobie pozwolić
- Szukać wspólnych aktywności, które działają dla obu – spacer z wózkiem, wspólny lunch, rozmowa online wieczorem po tym, jak dzieci zasną
- Rozmawiać o tym, jak czuje się każda z nich – nie tylko wymieniać informacje, ale naprawdę pytać o uczucia
- Szanować to, że kontakt nie musi być codzienny, ale musi być regularny i świadomy
- Nie porównywać wyborów życiowych – każda z nich wybrała (lub przyjęła) swoją drogę z dobrych powodów
Bezdzietność jako tabu w rozmowie między przyjaciółkami
Trzeba nazwać jeszcze jeden wymiar tego tematu, który zbyt często jest pomijany. Bezdzietność nie zawsze jest wyborem. A przyjaźń, w której jedna kobieta przechodzi bolesną drogę niepłodności, kolejnych strat ciąży lub kryzysów partnerskich wokół tego tematu, podczas gdy druga dzieli się zdjęciami swojego noworodka, może być niezwykle trudna dla obu stron – nawet jeśli nikt nie mówi tego głośno.
Polskie społeczeństwo nadal nosi pewne piętno związane z bezdzietnością. Kobiety bez dzieci są czasem postrzegane jako samolubne, niedojrzałe lub nieszczęśliwe – niezależnie od tego, czy są bezdzietne dobrowolnie, czy nie. Ta społeczna presja przekłada się również na przyjaźnie, w których bezdzietna kobieta może czuć, że musi tłumaczyć lub bronić swojej sytuacji. A matka może z kolei nieświadomie powielać te uprzedzenia przez to, jak o temacie mówi – lub jak o nim milczy.
Otwarta rozmowa o tym, jak każda z nich naprawdę odnosi się do swojego życia, może być wyzwalająca. Nie po to, żeby jedna przekonała drugą do słuszności swojej drogi, ale po to, żeby obie wiedziały, gdzie ta druga naprawdę stoi. Ciekawość bez osądzania – to fundament każdej przyjaźni, która chce przetrwać dorosłość.
Przyjaźń między kobietami w różnych etapach życia nie jest skazana na zagładę. Jest jednak skazana na pracę – świadomą, pełną życzliwości i czasem niekomfortową pracę nad tym, żeby pozostała żywa. I ta praca jest warta zachodu. Bo przyjaciółka, która zna cię od dwudziestu lat, która pamięta twoje pierwsze porażki i pierwsze sukcesy, która kocha cię niezależnie od tego, czy masz dzieci, czy nie – taka przyjaciółka jest rzadkością. A rzadkich rzeczy nie wyrzuca się tylko dlatego, że trzeba o nie dbać.
